- После переключения абонентов с декадной станции на

ПРИКОЛ НА ЛИНИИ

Я работаю инженером на телефонной станции. Обычно мы с
абонентами не работаем, для этого есть абонентский отдел,
бюро ремонта. Но абоненты настырные есть, и есть крутые
абоненты (ФСБ, Мэрия и др. органы). Так вот я приведу
диалог инженера станции (инж) с человеком из одной крутой и
секретной организации (чксо) рассказанный мне ребятами с
другой станции.

Звонок:
- (инж) Автозал.
- (чксо) У нас не работает телефон.
- (инж) У кого у вас.
- (чксо) (пауза - видимо человек считает, что его то мы
должны узнавать)- далее в течении нескольких минут
выясняется, что у аппарата нет зуммера.
- (инж) Скажите номер неисправного телефона.
- (чксо) (подозрительно) А вам зачем?!
Теперь пауза у инженера - затем примерно в течении 5-7
минут инженер пытается убедить (чксо) в необходимости
сообщить номер телефона для того, чтобы он мог найти
неисправность. Как аргумент приводится, что найти его
неисправный номер из 20000 других номеров несколько
затруднительно. В конце концов номер сообщается и (чксо)
произносит последний перл - грозным голосом.
- (чксо) А когда исправите номер забудьте!!!!!!
инженер в ауте!!!!

Прислал: Galax

Это не прикол. Это очень серьёзно! Это ИНСТРУКЦИЯ.

Прислал: Tager

Из жизни междугородки

Запись в журнале учёта повреждений: графа "повреждение" - занижен уровень
на приёме, графа "причина" - нет отвёртки
(для тех кто не понял: уровень регулируется переменным резистором со
шлицом)

Техник наконец-то дозванивается до АТС в райцентре
- Вы почему не отвечали, мы все телефоны оборвали, где вы ходите ?!
- Я здесь была, но не могла ответить
- Почему ?
- Я копчёную рыбу ела !

Из райцентра звонит дежурный техник
- У нас каналы пропали !
- Хорошо, дайте генератор по первому каналу.
- Я не могу.
- Почему ?
- Я из дома звоню.
- Как это из дома ?
- Мне корову доить надо !
- А как узнали что каналы пропали ?
- Соседи жалуются что восьмёрка не набирается.

Прислал: Vladimir Bebenov

Звонит новый русский, сдает повреждение:
- У меня при попадании на занятого абонента всего 22 гудка "занято".
Ответ оператора:
- Чтобы понять что абонент занят достаточно по моему 2-3 гудка.
Ответ абонента:
- Вы что меня учить жить будете, мне нужно больше.

Прислал: Artemenko Piter

Прикол чисто для народа S-12
Идёт семинар в Мосбелле, в перерыве люди осаждают Казарновского засыпая его
вопросами.
Кто-то спрашивает: - А расскажите нам про версию 7.4
Казарновский (с очень серьёзным видом): - Все-са-си-там-ти-си-пи-си ...
Ну нам то с вами понятно, что SACE TCPC, а каково было непосвящённым ?

Прислал: Vladimir Bebenov

- После переключения абонентов с декадной станции на S12, на другой день поздно ночью, позвонил прямо в операторскую комнату, разгневанный типа "новый русский" абонент и требовал чтобы его линию переключили назад на старую станцию ,а то(далее цитирую):
"мой ISDN телефон, который я купил в Москве за бешенные бабки, типа перестал работать!". Далее типа угрозы всякие, но он типа был послан культурно в .... абонентский отдел.

Прислал: AMAZ

Звонок оператору (О) станции из бюро ремонта:
- Что вы там сделали? Звонит куча абонентов, и у всех после поднятия короткие!
О, устранив неисправность звонит одному из абонентов, дабы лично проверить. Трубку поднимает девушка (Д).
О: Добрый день! Это оператор. Проверяю связь. Вы жаловались что после поднятия короткие были?
Д: Раньше были, теперь всё нормально - длинные.(Врубившись, смеётся).
О: Так всё нормально? Помощь не нужна?
Д(Обыгрывая тему): Да нет, сейчас всё хорошо! Длинные. Короткие не встречаются. Вот раньше были.
О: Ну если будут короткие, звоните...

Прислал: Tager

Знакомьтесь! Преподаватели МОСБЕЛЛ.

Присылай свой прикол.